En muista, milloin olisin viimeksi odottanut tällä tavalla. Milloin viimeksi minulla oli mahdollisuus seurustelusuhteista riippumattomaan seksiin, joka ei olisi herättänyt minussa myös epämiellyttäviä tunteita, pelkoa ja epävarmuutta? Kun päätin astua ulos kaksijakoisesta sukupuolijärjestelmästä, menetin samalla sitä ennen niin itsestäänselvän mahdollisuuden satunnaiseen seksiin ja helppoon panemiseen.

Nyt kuitenkin odotan. Odottaminen on yksi herkullisimmista asioista, mitä seksiin liittyy; hitaat hetket ennen nopeaa kosketusta, äkillistä lyöntiä, penetraatiota. Odotan. Olen kovana ja märkänä samaan aikaan.

Jokainen sydämenlyönti lisää painetta, vartaloni tykyttää.

Kun sä panet mua, mä oon heikko.

Kun mä panen sua, mä oon vahva.

Kun mä imen sua, mä oon homopoika.

Kun mä nuolen sua, mä oon lesbonainen.

Kun sä lyöt mua, mä oon onnellinen.

Kun mä lyön sua, mun maailmassa ei oo muita.

Mulle ei oo olemassa muita tapoja harrastaa seksiä kuin nämä ja miljoona muuta.

Kun olimme alasti ja telmineet aikamme, sain hänet päälleni niin että olin itse vatsallani. Pistin sormeni hänen klitorikselleen ja aloin liikkua hänen allaan hitaasti, edestakaisin. Hän kävi niin kuumana, että vastasi kutsuuni. Tunsin kuinka hän painautui minua vasten samalla kun minun sormeni hyväilivät häntä.

Miten kuvailla sellaista hetkeä? Sitä iloa jota tunsin?

Hän oli aina yrittänyt olla minulle Nainen. Mutta kun katsoin häntä halusin hänen olevani aivan jotain muuta. Rakastin niitä harvoja kertoja kun hän pukeutui miesten vaatteisiin ja tunsin lähinnä pettymystä kun hän yritti sonnustautua feminiiniseksi. Oikeastaan näytimme aina oudolta yhdessä, niin kuin meistä ei olisi koskaan kirjoitettu yhtään satua, piirretty yhtään kuvaa, tai laulettu yhtään rakkauslaulua.

Minä sain olla vapaa, komennella häntä ja laittaa hänet toteuttamaan kaikki fantasiani. Vapaasti tulla ja mennä samalla kun hän kitisi raivosta minun holtitonta käytöstäni kohtaan ja omaa kykenemättömyyttään tehdä sille mitään.

Ja samaan aikaan, kaiken sen alla halusin hänen isällistä kuriaan. Hänen voimakkaita käsivarsiaan ympärilleni pitelemään, ojentamaan, minua. Mutta hän oli Nainen. Halusi olla, palavasti ja aina.

Ja nyt kaikki oli lähellä loppuaan. Riitoja joita kumpikaan ei vaivautuisi käymään. Unelmia, jotka oli pian unohdettava. Oli vain tämä hetki, viimeinen mahdollisuus.

Ääntelehdin hänen liikkeidensä rytmissä. Mitä kiihkeämmäksi hän kävi, mitä vaativammin hän painautui sormiani vasten, sitä enemmän tunsin hänet sisälläni. Hän tukisti minua, vetäen päätäni taaksepäin. Rytmimme kävi nopeammaksi ja nopeammaksi. Olin hänen vallassaan, hän huohotti päälläni. Halusin hänen tulevan, huutavan ja lopulta kipristyvän ympärilleni. Halusin olla hänen täyttymyksensä juuri niin, kaiken sen voiman alla jolla hän työntyi minuun pääsemättä kuitenkaan koskaan perille.

Ja yhtä nopeasti kuin olin meidän leikkimme aloittanut, hän hyppäsi päältäni hämmentyneenä. Haparoiden takaisin naisen paikkaan, ulos ovesta ja pois luotani.

Tuskin tunsin häntä, mutta muistan hänet kuin ulkoapäin: hän pitelemässä
alastonta ruumistani sylissään, koskettamassa, tukehduttamassa. En
pystynyt hengittämään. Olin hervottomana ja jännittyvänä hänen sylissään.

Ja samaan aikaan kun hän jälleen katkaisi hengitykseni, tulin hänen
käsilleen kuin sade.

Hän pisti minut seinää vasten ja suuteli minua voitonriemuisena – olin vihdoin hänen (tai niin hän ajatteli). Avasin hänen sepaluksensa ja aloin hyväillä häntä, vedin hänet kiinni itseeni.

Meitä vastapäätä olivat vessan pisuaarit. Suurin osa ihmisistä kääntyi ovella, mutta joitain miehiä uskaltautui pisuaareille. Katselin heitä samalla kun hyväilin seuralaistani. Miehet näyttivät vaivaantuneilta meidän läsnäolostamme ja puuhistamme vessassa. Kukaan ei kehdannut sanoa mitään, mutta selin meihin he tuntuivat jännittävän sekä yrittävän rentoutua koko kropallaan samaan aikaan.

Minusta tuntui, että miehet joita katselin olivat vahvoja ja haavoittuvaisia samaan aikaan. Heidän horjumaton asentonsa ja määrätietoisuutensa oli jatkuvan hyökkäyksen alaisena. Me olimme vallanneet heidän pyhättönsä ja tehneet siitä virittyneen, jännittävän, seksuaalisen. Jokin heissä vetosi minuun, ehkä jopa enemmän kuin nuorukainen syleilyssäni.

Hymyilin heidän väkinäiselle keskittymiselleen. Katselin kuinka heidän piti tavallista enemmän vältellä katselemasta ympärilleen, meitä ja toisiaan. Tunsin heidän vaivaantumisensa, vetäytymisensä. Käsissäni, nuorukainen voihkaisi. Kiihotuin siitä miten tunsin täyttäväni samalla heidän tietoisuutensa, että kieltäväni heiltä oikeuden katsella. Koko vessa ja kaikki siellä olijat olivat sormieni välissä, vallassani, hyväilyssäni. Kusella käyvien miesten jokainen ele pyöri minun ja nuorukaisen ympärillä, vältellen, kierrellen, tunnustaen.

Yhtäkkiä hän sai ja halusi tehdä minulle sen mitä olin tehnyt hänelle. Kieltäydyin ja lähdin baarin puolelle, nuorukainen vielä hetken matkassa.

Istun sohvalla klubilla ja katselen kun pöydän toisella puolella istuvat ihmiset suutelevat kaikki toisiaan, ristiin rastiin, vuoronperään. “Tohon on kyllä pakko mennä mukaan”, sanoo vierustoverini, ja siirrymme molemmat. Istun alas ja suutelen yhtä ihmistä, sitten toista, sitten jotakuta muuta. En tiedä kenen sylissä olen eikä sillä ole minulle mitään väliä, vain kosketuksella on ja sisälläni nousevalla halulla.

Jonkun käsi on reidelläni, otan siitä kiinni ja laitan sen hameeni alle. Suutelen sitä jonka sylissä istun, se on hänen kätensä, hän puristaa reittäni ja siirtää kättään, koskettaa minua pikkuhousujen läpi. Otan kiinni uudestaan, hän vetäytyy vähän kuin torjuttuna mutten päästä, pidän kiinni ja vedän pikkuhousut sivuun, laitan hänet sisälleni ja huokaisen ensimmäisestä työnnöstä, haluan lisää, enemmän, haluan olla aivan täynnä.

En istu enää sylissä kuin puolittain, hän on melkein päälläni olisipa hän päälläni ja panee minua, kun avaan silmäni näen miten ihmiset katsovat meitä laajennein silmin. Juuri kun olen laukeamassa baarimikko kumartuu olkani yli, kerää pöydällä olevat tyhjät lasit, ja tajuan tehneeni jotain sopimatonta – taas.